Afrikaans Ek is lief vir jou!
Albanian Te dua!
Amharic Afekrishalehou!
Arabic Ohiboke (m to f), Nohiboka (f to m, or m to m)
Armenian Yes kez si'rumem!
Azerbaijan Mjan sjan sevirirjam
Basque Maite zaitut!
Bengali Ami tomake bahlobashi!
Bosnian Volim te!
Bulgarian Obicham te!
Catalan T'estimo!
Creole Mi aime jou!
Croatian Volim te!
Czech Miluji tev!
Danish Jeg elsker dig!
Dutch Ik hou van je!
English I love you!
Esperanto Mi amas vin!
Estonian Mina armastan sind!
Farsi Tora dost daram!
Filipino Iniibig kita!
Finnish (Mä) rakastan sua!
French Je t'aime!
Frisian Ik hald fan dei!
Galician Querote!
German Ich liebe dich!
Greek S'ayapo!
Gujarati Hoon tane pyar karoochhoon! tane chaahuN chhuN!
Hawaiian Aloha wau ia 'oe!
Hebrew Anee ohev otakh (m to f), Anee ohevet otkha (f to m), Anee ohev otkha (m to m), Anee ohevet otakh (f to f)
Hindi Mai tumase pyar karata hun (m to f), Mai tumase pyar karati hun (f to m)
Hungarian Szeretlek!
Icelandic Eg elska thig!
Indonesian Saya cinta padamu!
Irish t'a gr'a agam dhuit!
Italian Ti amo!
Japanese Kimi o ai shiteru!
Korean Dangsinul saranghee yo!
Latin Te amo!
Latvian Es tevi milu!
Lithuanian As tave myliu!
Malaysian Saya cintamu!
Mandarin Wo ai ni!
Marshallese Yokwe Yuk!
Norwegian Jeg elsker deg!
Polish Kocham ciebie!
Portuguese Eu te amo!
Romanian Te iubesc!
Russian Я тебя люблю! пожалуй эти слова говорят наиболее часто в этом мире
Sanskrit twayi snihyaami
Serbian Volim te!
Sesotho Kiyahurata!
Slovak Lubim ta!
Slovenian Ljubim te!
Spanish Te quiero!
Swahili Nakupenda!
Swedish Jag älskar dig!
Tagalog Mahal kita!
Thai Phom rug khun (Male speaker) Chan rug khun (Female speaker)
Turkish Seni seviyorum!
Ukrainian Ya tebe kokhayu!
Urdu Main tumse muhabbat karta hoon!
Vietnamese Anh yeu em (m to f), Em yeu an (f to m)
Welsh Rwy'n dy garu di!
Yiddish Kh'hob dikh lib!
Zulu Ngiyakuthanda!

Мы рождаемся, чтобы любить. И настоящая любовь не требует ничего взамен, вы сами отдадите все. Проблема не возникает, если центры сознания двух супругов находятся на одинаковом уровне: эгоисты прекрасно уживаются друг с другом, люди высокой душевной организации – так же. Но, если они находятся на разных уровнях - то это либо развод, либо великое терпение, коли сила любви, одного из двоих, велика.
Мы должны получать уроки от любимого человека, шлифуя свои острые углы, тем самым изменяя себя, а не его. Система пищеварения устанавливает диктатуру над вашей судьбой, вы подчиняетесь ей - значит, вы - средний человек; и вы кипите, если вас критикуют или не очень лестно отзываются о вашей внешности. Но, когда вы сможете понять и открыть центры понимания других: их боли, радости, вы перешагнете порог сознания средних людей и станете светоносными, магнитными. Почему так важно не реагировать на критику, на негативное мнение о себе? Потому что именно алтарь нашего самолюбия - место гибели нашей любви. Эгоизм - гробница любой любви, нужно много выстрадать, чтобы понять это. А если вы спокойно можете выслушать самую незаслуженную обиду, то центр вашего сознания уже переместился из области желудка в область сердца. И вас можно поздравить!
Китайские философы утверждают, что самый губительный эгоизм- это ежедневный эгоизм, когда человек высюсюкивает свои обиды, чтобы развивать чувство собственной значимости. Нужно уметь радоваться всему, что вокруг вас, что вы имеете. Древние учения Тибета, Индии, Китая вывели законы соотношения энергий Человека и Космоса, действующие в притяжении любви, удачи, счастья. Наша земная жизнь полностью зависит от космических энергий Вселенной, и больше всего космической энергии получают те, у кого меньше всего эгоизма, потому что каналы ее получения перекрываю отрицательные эмоции: зависть, ненависть, месть, обман и т. д. Можно ли изменить неудачу на удачу? Превратить ненависть в любовь? Да, можно, и это в ваших руках!
Христианская заповедь гласит: "Пожалей врага своего". Именно такая позиция делает человека неуязвимым к любым бедам и порче. Если вы не восприняли обиду, то она вернется к обидчику по закону Космоса: оттолкнется, как резиновый мяч, и покарает того, кто ее послал. Это называется эффектом бумеранга. Если мы начнем проклинать своего врага, соперницу, неверного мужа, то несчастья и болезни посыпятся на нашу голову. Таковы законы биоэнергетическою обмена. Наша защита только в наших руках.
Как удержать любовь, удачу, счастье? Советы тысячелетней давности: построить защитную стену Добра, которая отделит вас от Зла; создать новое магнитное поле добрых мыслей. Это основа космического закона притяжения любви, удачи, счастья. Когда мы злимся, то притягиваем энергию чужой злобы. А если не реагируем на оскорбление раздражением, то возвращаем зло тому, кто его послал.
Если вы хотите сохранить в своем доме и в сердце любовь, то научитесь нежности, терпеливости, вежливости, научитесь не раздражаться и не ворчать по пустякам, уменьшать свой эгоизм, а главное - ничего не бояться, потому что люди прежде всего погибают от страха.
Любовь - это особый вид духовной энергии, который зависит от магнитного поля наших мыслей, оно должно быть положительным. Это просто сделать: постарайтесь быть добрыми, тогда больше космической энергии вы сможете излучать людям. Зло в любви нужно побеждать добром, а не насилием и помнить, что "не покупаются доброе имя, талант и любовь". К духовно чистому человеку, не нарушающему Нравственный Закон, никакая порча и ворожба, никакая любовная магия привязаться не может.
Формулы счастья не знает никто, но формула несчастья известна - это неумение беречь и ценить то, что имеем.

Так что же это за чувство, которому уже не первый век воспевают хвалебные песни и посылают всякие проклятия?

Почему это чувство не поддается расшифровке и бывает так, что молодой парень с девушкой знают о нем больше, чем ученый муж, виски которого побелила седина?

О других чувствах человека известно гораздо больше, чем о любви...

И что нам делать? Попытаться объяснить, что такое любовь или просто отдаться ей?

Ниже я попытаюсь немного рассказать о любви. Но сразу предупреждаю, что это мое личное мнение и на истину оно не претендует

Чем же любовь отличается от влюбленности?

Я считаю, что влюбленность идет впереди любви и зачастую является ее предвестником. Хотя не всегда влюбленность переходит в любовь.

Влюбленность сопровождается страстью и очень сильным влечением друг к другу. Зачастую это сексуальная энергия, ищущая выход. Если партнеры подойдут друг к другу не только физически (секс), но и духовно (мысли, увлечения, мировоззрение), то влюбленность имеет все шансы перерости в любовь. Но помимо общих увлечений и взглядов на жизнь необходимо еще уметь жить с другим человеком, понимать, что никто в этом мире не совершенен, уметь прощать и просить прощения, признавать свои ошибки.

Вот только тогда влюбленность перерастает в нечто большее - Любовь...

Почему?

Потому что зачастую эта фраза подразумевает негласный вопрос "А ты меня?" И человек, которому вы признаетесь в любви, может попасть в тупик. Вы ему сипатичны, но пока он не готов на такое встречное признание. И что получается? Получается, что вы рушите ваши отношения на корню.

Как выход - просто признайтесь, что он вам симпатичен и предложите проводить больше времени вместе. Это ни к чему не обязывает и является самым лучшим вариантом развития отношений. Дальше, уже в процессе вы лучше разберетесь в своих чувствах. И заветная фраза уже будет читаться в ваших глазах. И не нужно будет лишних слов!

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся –
Не хмурьте в раздраженьи бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда!

Эдуард Асадов

Агностицизм объявляет любовь самой таинственной областью человеческих отношений: любовь не терпит прямого света и держится непониманием. Верно, любовь - это тайна. Но, как мне представляется, вопрос не в том, познаваема ли суть любви, а в том, какому виду знания она подвластна, каковы пути, способы, методы ее исследования.

Такие научные дисциплины, как физиология, в том числе физиология высшей нервной деятельности, психология, конкретная социология, выявляют материальные основания любви, общественные условия ее возникновения и развития. Но в ее существе частные науки разобраться не могут. И этому есть причины. Любовь целостна и уникальна в каждом личном проявлении. Отдельные науки, “ухватив” нечто массовидное и повторяющееся в ее физиологии и общественном функционировании, разнимают ее на части и вынуждены пренебречь индивидуальностью любовного чувства, признав его непознаваемым средствами науки. Представить же себе специальную науку о любви - по крайней мере пока - невозможно.

Способность любви давать предполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которой человек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. “ Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, - и, значит, любить “, - считает Фромм.

То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить, но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. “ Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим “.

Другой аспект любви - ответственность - есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть “ответственным” значит быть в состоянии и готовности “отвечать”. Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается, главным образом, психических потребностей другого человека.

Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было уважения в любви. “Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность”. Таким образом, уважение предполагает отсутствие эксплуатации. “ Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей “.

“ Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание “. Фромм рассматривал любовь как один из путей познания “тайны человека”, а знание - как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Существует несколько видов любви, которые Фромм называет “объектами”: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Под братской любовью Фромм понимает любовь между равными, которая основывается на чувстве, что все мы - одно. “ Любовь начинает проявляться только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях, “ - пишет Фромм.

Материнская любовь, которую я бы назвала любовью родительской, не деля ее на любовь отца и любовь матери; по Фромму, - это любовь к беспомощному существу.

Эротическая любовь, как то, что наиболее часто мы подразумеваем под словом “любовь” будет рассмотрена ниже.

О любви к себе Э.Фромм говорит как о чувстве, не испытывая которого, невозможно любить кого-то другого.
Любовь к Богу Фромм трактует как связующую нить человеческой души, как основу всех видов любви, способных в ней уместиться, как прародительницу родительской и эротической любви. Он говорит о ее сложной структуре и взаимосвязях со всеми гранями человеческого сознания. Но в этом, я считаю, с ним можно поспорить, так как существуют люди, за всю жизнь не познающие и не ощущающие потребности в любви к Богу, однако они становятся замечательными родителями, любящими супругами, великолепными друзьями. Возможно потому, что они исповедуют совсем другую религию - религию Любви.

Абсолютно полная, всеохватная любовь органически включает в себя все эти виды. Но так уж повелось от века, что среди всех них наиболее соблазнительным и, как это не парадоксально, наиболее недоступным является тот, который Фромм назвал “эротической любовью”, любовь двух взрослых людей друг к другу, любовь, жаждущая полного слияния, единства с любимым человеком. Она по своей природе исключительна, а не всеобща. Поэтому она существует не только в органическом единстве с остальными видами любви, но и как относительно самостоятельное стремление, потребность и проявление. Мы можем возмущаться этим, можем осуждать аморальность любовных отношений, не скрепленных семейно-брачными, интеллектуально-эмоциональными или другими высшими творческими узами, однако они все же останутся реальностью, которую необходимо подробнее объяснить и которой предстоит научиться управлять.

“ Прежде всего ее часто путают с бурным переживанием “влюбленности”, внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми, “ - пишет Эрих Фромм. Но тут, как мне кажется, он сам, в свою очередь, несколько путает понятия “влюбленность” и “страсть”. Влюбленность чаще всего - чувство “я-центрическое”, чувство для себя. Она может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она мельче проникает в его душевные глубины и поэтому меньше меняет его, быстрее гаснет.

Любовь поражает человека глубже влюбленности, она проникает во все самые потаенные уголки его души, заполняет всю ее - и поэтому дольше живет в человеке и больше меняет его.

По мнению некоторых философов, любовь - духовное по своей сути состояние, которое только и дает человеческое право на физическую близость.

Однажды появившись, любовь прочно заняла свое место в жизни. Ее обожествляли и проклинали, в ее честь возводили дворцы и храмы, ее сажали в тюрьмы и сжигали на кострах. Затем одумывались, собирали пепел и вновь поклонялись. В двадцатом веке, когда люди стараются все явления систематизировать, не избежала этой участи и любовь.

Но вслед за ним приходит к человеку любовь нового “цвета” - эрос. Стихия, а не чувство. По силе эмоционального воздействия ничто на земле не может сравниться с эросом. Эрос - это настоящая страсть, она захватывает человека целиком, лишает его возможности рассуждать, потому и носит это чувство название “безрассудная любовь”. Быть вместе, никого не видеть и не слышать, обо всем на свете забыть хотят люди, охваченные эросом. При эросе поступками движет истинная половая любовь, высшая степень доверия между женщиной и мужчиной.

В романе Стендаля “Красное и черное” Матильда с душевным трепетом признается в любви Жюльену Сорелю: “Я отрекаюсь от своего разума - будь моим повелителем!”

Существует на свете и людус, любовь-игра. Нет при людусе ни глубины чувств, ни настоящей преданности, нет тревоги за себя и любимого человека, не цвет, а расцветочка, пестренький ситчик чувств, дешевенький и общедоступный. Сегодня ты со мной, завтра с другим, послезавтра мы снова вместе, и никаких слез, упреков, взаимных обещаний. Игра, в которую играют все, кому не лень. И тем не менее это - любовь, потому как начинается людус с влечения. “Нравится!” - решает про себя юноша ( или девушка ) и делает шаг навстречу человеку, которого выделил из всех. Бывает людус веселый, озорной, шутливый, вроде детской полузабытой игры в прятки: и хочется выскочить из укрытия собственных представлений о том, что такое хорошо, что такое плохо, и вроде страшновато. С одной стороны, и приятно, и как-то по-особому тепло с этим человеком. Но, с другой - при расставании тоска не гложет. Одно время людус даже был в моде, считался современным видом межличностных отношений. Но потом люди стали постепенно уставать от дешевки, все больше жизненного пространства в человеческом сообществе отвоевывало себе микрообщество “Ты и Я”. Людус притупляет чувство, оно не развивается вглубь, качество отношений подменяется количеством партнеров, не давая возможности подняться выше эмоций, влечения.

Психологические разновидности, “цвета” любви могут переходить друг в друга, видоизменяться. Углубляться или, напротив, затухать, становиться поверхностнее. Людус, кстати, иногда бывает прелюдией эроса.

При прагме, рассудочной любви, рядом с влечением, эмоцией, страстью, стоит верный страж - сознание. Прагма не отличается разнообразием эмоциональных оттенков. Человек встречает привлекательного партнера, испытывает к нему или к ней легкое влечение и сейчас же начинает анализировать: “ А сколько зарабатывает ее отец? “, “ А его бабушка согласится отдать нам квартиру? “ и так далее, и так далее. Скучно это, но некоторым нравится.

Мания - любовь-тревога, любовь-тоска. Мания - чувство чрезвычайно опасное, изматывающее, иссушающее. вечная неуверенность в себе, в любимом, ревность, недоверие. Большое терпение надо иметь, чтобы понять, а то и простить мучимого манией.

Сторге - любовь-дружба. Это когда все ясно, хорошо, спокойно, но не пресно, не скучно. Сторге - само доверие, сторге - с улыбкой, умеет ждать и прощать, сторге - терпеливое чувство. Сторге и мания - в какой-то степени антиподы. Мания - постоянное беспокойство: любит - не любит? Меня - не меня? Как посмотрел? Почему не туда села? И тому подобное.

Любовь — это поведение, ориентированное на Другого. Цель этого поведения — принести радость Другому или уменьшить его страдания. Другими словами, любовь выражается в способности воспринимать эмоции любимого и создавать эмоциональное эхо. Истинно влюбленный владеет трудным искусством жертвовать собой и при этом не чувствовать себя жертвой. А, наоборот, радоваться, что получил возможность оказаться полезным для любимого человека.
Любить — это значит знать Другого и уметь приспособиться к нему. Любовь — это вовсе не приспособление Другого к себе или понимание Другого в своих личных интересах.
Не делай в любви того, чего не хочешь себе.
Человек может быть счастлив в любви тогда, когда научится владеть своими страстями.
Любовь — величина переменная: из того, что сегодня она есть, совсем еще не следует, что она будет всегда. Любовь может расцветать, но может болеть и умирать.
В любви мало обладать способностью любить Другого. Не менее важно уметь быть объектом любви этого Другого — а это искусство, к сожалению, приходит не сразу и не к каждому. Нужно уметь оправдать ожидания Другого, знать, что он хочет, и дать ему то, что он хочет.

Пирамида любви

Представьте себе огромную пирамиду из кубиков... Допустим, каждый такой кубик — это встреча с человеком противоположного пола. Нижние ряды — это все наши встречи, какие случаются в жизни и из которых, теоретически рассуждая, мы могли бы выбрать спутника жизни. А на самом верху единственный кубик. Его модель так тщательно разработана, что даже незначительные погрешности будут несоответствовать идеальному образу личности.

Чем человек богаче духовно, тем сложнее его выбор, тем ближе к вершине его слой кубиков. И наоборот: чем человек примитивнее, тем проще его выбор.

"Любовь - чувство глубокой привязанности, преданности, основанное на признании высокого значения, достоинства, на общих целях, интересах; чувство, вытекающее из отношений близкого родства, дружбы; чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола."

Вот небольшой текст с интересной книженции:

"Отрочество и ранняя юность - рассвет человеческой жизни. Hа рассвете человек создает силы духа для мудрой и мужественной человеческой любви. Это время, когда он творит свои собственные силы, силы своей души для любви, которую нужно пронести через всю жизнь, сберечь от бурь и лихолетья... Я тысячу pаз убеждался: чтобы ребята выросли настоящими мужчинами, чтобы в школьном коллективе отношения были проникнуты духом pыцаpской заботы о женщинах, чтобы малейшее проявление грубости или цинизма вызывало протест и осуждение коллектива, мальчики должны быть несравненно сильнее девочек, должны быть закалены настоящими мужскими трудностями. В духовной жизни коллектива чрезвычайно важно, когда стремление мужчины утвердить своё мужество, силу воли, бесстрашие побуждается внимательным и требовательным взглядом женщины. Как это важно - на всю жизнь сделать pегулятоpом самовоспитания мысль: что подумает обо мне жена? как посмотрит она мое поведение? Без девочек невозможно воспитание настоящих мужчин. Мальчиков вдохновляет их присутствие. Заплакать именно потому и стыдно, что рядом девочка. Бесстрашный человек видит добро и зло не только глазами, но и сердцем, он не может равнодушно пройти мимо беды, горя, унижения человеческого достоинства. Настоящее бесстрашие у мальчиков - это могучий мужской иммунитет против равнодушия и подлости, без которого невозможно сфоpмиpовать будущего мужчину, будущего отца. Доброта без мужества и бесстрашия пpевpащается в беззащитность и евангельское непротивление. Чтобы уметь по-настоящему, по-мужски любить, нужно быть человеком сильной воли. Мужчина в большей мере отвечает за семью - это ответственность и за детей и за жену... Любовь человеческую нужно воспитывать, творить. Она не передается по наследству, как передается инстинкт продолжения pода. И только если она мудра и осмотрительна, она может быть красивой и счастливой... "Помните, в жизни есть не только красота и благородство. Есть, к сожалению, и зло, коварство, подлость. Есть душевная пустота, невежество. Женское сердце должно быть не только открытым и добрым. Пусть оно будет строгим, решительным, требовательным и нетерпимым ко злу и душевной пустоте". Девушка говорит: "Он приходит пьяный, бьёт меня, но я люблю его, боюсь потерять..." Откуда эта рабская философия, безмолвная бабья покорность: "Он меня бьет, но я его люблю?" Страшно, больно и обидно за человека... Нужно, чтоб каждая девушка почувствовала себя самобытной и ярко выраженной личностью, чтоб нестерпимой была даже мысль оставаться неприметной, пассивной, слабовольной. Быть воспитателем детей - гордое и почетное назначение. Hо если лишь этим ограничиться деятельность женщины, она останется зависимым существом. Только яркая жизненная цель дает женщине духовную силу. Когда можно рассказывать о любви? Когда об этом спросят вас люди, в которых рождается мужчина или женщина.