фото кошки в студию

Давно на компе лежит

Добавлено (07.06.2008, 20:55)
---------------------------------------------
Анекдот в тему

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Зарегистрирован:
2005-04-03
Кол-во пунктов: 12394
Откуда: Кокосовые острова

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Добавлено (11.06.2008, 11:26)
---------------------------------------------
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук.
В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Tусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, давно такого зачетного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

- просыпаюсь, а у кровати ящик водки. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки !
- Иди ты! Обошлось значит?
- Да нет, вопрос все мучает: а зачем я глаза закрывал?

Сидят бабка с дедкой на кухне.Едят.Бабка чавкает.А дед как треснет ей по кочерышке.Бабка:
-за что?!
-хватит чавкать!!
Едят дальше.Бабка уже не чавкает.Дед опять как треснет ей по кочерышке. Бабка:
-ну а теперь-то за что?
-Блин, как вспомню, а ж бесит!!

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица
- А воздух?!

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Добавлено (18.07.2008, 13:41)
---------------------------------------------
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: ""Изини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными!""

Беременная жена среди ночи будит мужа:
- Дорогой, у меня все время перед глазами стоят гранаты! Я так их хочу - тонну готова съесть!
- Боже мой! Дорогая, когда ты уже родишь этого террориста?!!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

2025 год. Детский сад. Трехлетний Саша спрашивает у ровесницы Даши:
""А твои родители в каком чате познакомились?""

С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- Принесите веник.
Ну, те приносят, а он говорит:
- Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!
ТЕ поднатужились... и СЛОМАЛИ!
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал
у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Идет Василий Иванович и видит Анку в шортах.
- Что это на тебе, Анка?
- Василий Иванович, это же шорты цвета морской волны.
Василий Иванович побежал домой, обрезал галифе и, надев их, устроился на крылечке дома. Идет Петька и видит Василия Ивановича:
- Что это ты напялил, Василий Иванович?
- Ну Петька, это же шорты цвета картофельной ботвы.
- А... то-то я смотрю, что клубни торчат.

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

Gargona, давай еще

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Кто в теремочке живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, лисичка-сестричка.
- Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит враччу: помогите.
Врач отвечает, милейший, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр...

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.