Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...
Муж нервно вспрыгивает с постели и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет??

Добавлено (23.07.2008, 11:21)
---------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Винни Пух несет ящик пива, а Пятачек - одну бутылку. Пятачок падает, бутылка разбивается. Винни с размаху бросает ящик:
- Ну что, свинья, попили пивка?!!

черт!!! пора заканчивать с чатом ..... проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Добавлено (23.07.2008, 11:38)
---------------------------------------------
Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))

Добавлено (31.07.2008, 17:32)
---------------------------------------------
как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Добавлено (31.07.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

При сильном ударе по предмету по закону физики вырабатывается тепло.
Стукни молотком по клавиатуре! Создай горячие клавиши!

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

Добавлено (15.08.2008, 12:06)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых -это не окно, а зеркало.

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду кластьлед в виски.

Сидит наpкоман дома под "дымом". Звонок в двеpь. Подходит:
- Кто там?
- Я.
- Как я? Да ты гонишь!

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что
мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты
не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
<lj-cut>
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе,
а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и
тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и
уберечь ее от всяких жизненных неуррядиц - очень надо, дедуля, сам
понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от
обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб,
если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
Будущих тоже. На всякий случай.

Добавлено (21.08.2008, 16:46)
---------------------------------------------

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

-Топчи с Бороды на Лысину!

-Куда?

- С ул. К. Маркса на Ленина.

... Приехали. Мужик выходит, заходит в офис, в офисе секретарь.

М. - Что, рыжая, клопов давишь?

С.- Что?

М.- Печатаешь?

С. -печатаю.

М. - Бугор в яме?

С. ???

М. - начальник у себя?

С. у себя....

Мужик заходит. разговор с начальником

М. Бобёр, в твоей струе тряпки рвутся?

Н. Чего?

М. У тебя работа есть?

Н. А что умеешь делать?

М. Могу копать, могу не копать, а могу лопату так спрятать, что хрен кто найдет.

Н. Такого не надо.

Мужик выходит, обращается к секретарше:

М. Что, рыжая, клопов давишь?

С. Давлю...

М. А тебе сейчас потолок на уши не жмет?

С ??? Чего вдруг?

М. А я на вашу контору х..й положил.

Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоФф передающееся сетевым путём.

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Первый решился японец. Выпил стакан водки, сдох.

Второй - немец. Выпил станак водки, окосел в хламину. Ведут его на корриду. Ворота открываются, немца заводят на арену, ворота закрываются. Слышится жуткий шум, пыхтение, душераздирающие вопли. Проходит пол часа, всё стихает. Ворота открываются. Труп немца выкидывают.

М. -Ну, русский, ты один остался.
Протягивают русскому стакан водки. Выпил.
Р. -Чё-то какая-то слабая, давай ещё стакан.
Выпил целый литр, окосел в хламину. Ведут его на корриду. Ворота открываются, русского заводят на арену, ворота закрываются. Слышится жуткий шум, пыхтение, душераздирающие вопли. Проходит пол часа, час, два, всё стихает. Ворота открываются. Выходит шатающийся, но довольный русский:
Р. - так какую бабу надо отп*здить?

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Выходит что женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.

Добавлено (25.12.2008, 16:00)
---------------------------------------------
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Едит в автобусе женшина. Держится рукой за поручень, а у неё под мышками не побрито и воняет потом. Рядом ей мужик говорит:
- Слыш ты, балерина, ты либо ногу опусти, либо трусы одень !!!

Едет в полном людей автобусе, -пышная женщина, держась за поручень специально вытесняет ближних. Рядом мужик не выдерживает, толкает; она в бешенстве: - мужчина ! не талкайте!
мужик спокойно: - надо меньше жрать и больше срать.